讲一个故事不落泪

  

  从来没有哪一次离死神如此之近。

  想起一直都没有勇气去看的《滚蛋吧，肿瘤君》，预告里熊顿说，“因为我现在是离死神最近的人了，所以我有权指点你的人生”。是啊，我也曾有这样的想法，而我没想到，这一次居然如此之近。

  2016年3月7日晚上10点左右，我差点挂掉了。一点不搞笑，一点也不夸张。张力性气胸将我的左肺完全压缩，而因为肿瘤我的右肺功能无法代偿，我被紧急送往ICU，因为缺氧而昏迷进行了抢救。“抢救”这个词太常见，听的多了反而不觉得那么可怕，要不是这一次的经历。除了昏迷前极度缺氧导致的难受与痛苦，我最后的意识停留在“原来死就是这样一种感觉啊”。直到我听到有人在我耳边大声地喊我名字，无力回应的我才觉得恍惚一场梦，而究竟自己是死是活竟然无法准确的判断。我无法知晓情况究竟有多糟糕，只是从医生口中说出的，“真的很吓人”，“确实很危险”，我才知道自己逃过一劫。我的主治大夫和病友说，木木这个小丫头很顽强，她不想走，小心脏怦怦的跳。是的，我不想走，我怎么舍得走，我留恋的人世间，我怎么舍得离开那么那么爱我的妈妈爸爸。

  一点也不矫情，还有一个月到一年整。

  原本那么矫情的我一直想等到一年整的那一天，长篇大论一番。而因那一夜的抢救，打的我措手不及。与其悲观的认为是我怕来不及，不如说是我真的忍不住想要说些什么。

  一年前的那一天，我在美国的病床上躺着。因为剧烈的胸痛被送往急诊，一番检查之后我被送往住院部与医生长谈。我清楚地记得Dr. Zemmerman脸上的每一个没有表情的表情，“你大概还有一年的时间”。我就这样被下了死亡的通牒。我不记得当时的心情，难过、无助、绝望、痛苦？没有任何一个单一的词语可以形容。而我更无法猜测那时那刻陪坐在我身旁的父母，从翻译口中听到这样的答案。眼泪，根本无法忍住。为什么是我？为什么这一切会发生在我的身上？我花了很久的时间来接受，这件事它确确实实发生了，而我，无能为力。

  我回想起曾经看过的那部影片《The fault in our stars》，原来我正如同女主一样处在的cancer stage 4这样一个境地，而我也竟然意外的和男主是同一种cancer。电影当然不是我所期盼的结局，没有王子和公主从此过着健康快乐的生活，只有一个人的离去与另一个人将疼痛的评分打到10级套上一袭黑衣。还记得女主Hazel说，我无法描述我们之间的故事，因为任何一句话都会让我落泪。而此刻，我所做的正在忍住每一滴眼泪扒开自己的伤口向里窥探。

  从2013年10月27日回国至今，17次化疗，33次放疗，一次小抢救一次大抢救，我庆幸我还活着。因为这就是希望。我真的一点也不想将这一切描述的如此悲观，因为我也真正憧憬着自己未来的生活。我知道有些时刻，我总会被现实打倒，因危险而极度紧张与恐惧，可我也知道我总能爬起来，挺过去，不仅仅因为我留恋人世，也因着上帝对我的爱与眷顾。虽然在偶尔的某个瞬间，我仍旧无法接受自己未来的某一天将会像从人间蒸发一样的离开，而我也会立刻抖落自己的悲观，祈求上帝的怜悯让我与爱我和我爱的人一同好好活着。

  充满希望的活着。

  我知道或许你们每个人都对未来有着不同的计划、目标与梦想，无论是下半年要去的国外的旅行，从上海往北京的跳槽，选择工作还是考研的纠结，抑或是烦恼单身或吐槽男友，这一年来，我默默翻看着每天的朋友圈，我也终于明白上帝赐予每个人不同的生活轨迹，也许这并非是我所期待的，而我却必须接受，我的计划是活着，目标是更久的活着，梦想是健康而长远的活着。

  我感谢那些在这一年陪伴过我，关心过我的你们，为我加油打气，也为我祈求祷告。本身并没有十分刻意的隐瞒这一切，只是不知道该怎样说，如何说。然而今天，我也终于忍不住写下这样的一段文字。只希望，在未来的某一天，当我回忆翻看时，我庆幸自己努力过，而因我这样奋力的活着，深刻的活着，陪伴我走到这一天。

  我必不致死，仍要存活，并要传扬耶和华的作为。

  Echo

  2016年3月13日 5:15pm